L'éternité de l'instant

Il est 5h50, je dors paisiblement. Nous sommes lundi 6 août. Il fait toujours aussi chaud. Le téléphone fixe sonne. Une sonnerie. Je m'assieds d'un coup dans le lit. "Mon Dieu, c'est mon père. C'est fini".... à haute voix, à mon amoureux qui ouvre les yeux en sursaut. 2ème sonnerie je décroche. Je sais que c'est ma mère. La seule à m'appeler sur mon fixe. Avant même qu'elle me le dise, je l'interroge "Ca y'est maman, il est parti?"... sa voix blanche à l'autre bout me le confirme. "Tu sais, j'ai lutté pour rester réveillée mais je me suis effondrée d'épuisement. Lorsque je me suis réveillée en sursaut, je ne l'entendais plus respirer. Je me suis levée, j'ai posé ma main sur sa poitrine. Elle ne se soulevait plus..; j'ai appelé une infirmière. J'espère qu'il n'a pas eu peur, qu'il ne m'a pas appelée."..... "maman, on arrive". Je me suis blottie dans les bras de mon am

Il y a quelque temps, j'écrivais sur la mort, ce mot si tabou que certains n'arrivent même pas à prononcer. Ces derniers temps, disons en l'espace de 10 jours, ce mot est devenu omni présent dans les discussions que j'ai avec les uns et les autres. Ca a commencé par un mail m'annonçant la victime du terrible accident de l'autoroute A7 et qui a fait 4 morts. Cette femme, cette danseuse de 40 ans que je ne connaissais pas et qui, pourtant, est intimement liée à mon histoire, à une histoire d'amour. Une mort que j'ai prise en pleine face tellement elle est violente et inacceptable. Tellement j'ai pensé à celui qui en était fou d'amour. J'ai pensé à quel point je l'ai détestée, à quel point à une période j'aurais aimé qu'elle n'ait jamais existé. Et à l'annonce de cet accident, je me suis sentie honteuse, stupide et égoïste.... nous étions amoureuse de ce même homme et je le savais fou d'elle mais je le voulais à moi e