L'éternité de l'instant

  Le cafard du soir du 25 décembre Ce soir j’ai 5 ans, et c’est Noël... mais la fin. Parce que lorsque l’on est enfant Noël dure presque 1mois. Ca commence le 1er décembre et ça fini le 25. Dès le 1er décembre, je sens mon cœur s’emballer, s’émouvoir de tout... les publicités pour les jouets envahissent les écrans, des rouleaux de papier apparaissent et disparaissent dans la maison. Ca s’agite, ça fait des messes basses et quand je m’approche, les grandes personnes se taisent. Je sens bien que tout est différent, je sais que ça a un rapport avec Noël. Je découpe les catalogues et fais de collages en guise de liste pour le Père Noël. A partir de maintenant  je dois être encore plus sage, mais c’est difficile de tenir en place et de se raisonner quand tout autour contribue à m’émerveiller : les lumières, les vitrines, la musique... et plus on s’approche du jour j et plus la pression monte, encore 7 dodos, 6 dodo, 5 dodos... les lentilles qui poussent depuis le 4 ont tendance à courber

 La vie est un éternel recommencement... Il y a un peu plus d'un an je vivais la même chose. Ces moments terribles où la vie rétro pédale, à la façon de Benjamin Boton... D'adulte équilibré, vif, intelligent, curieux de tout, l'Homme redevient l'enfant de 1 an qui regarde la vie béatement, le sourire accroché aux lèvres, le verbe rare..  a la seule différence, la profondeur du regard qui se fait vide comme si la vie peu à peu cherchait à se faufiler par le petit point noir de l'iris perdu dans une pupille pâle. Assister à tout ca, impuissant et tenir pour ceux qui restent et se battent aux côté de ce corps qui a baissé les bras, de cette tête qui a perdu sa petite boussole. C'est bien innocemment qu'apres avoir vécu le départ de mon père en 2018, de ma mère l'an dernier, je me croyais débarrassée, malgré moi de cette douleur de vivre la déchéance d'un proche..  je m'imaginais avoir le temps, avoir encore de la marge... Mais on s'en prévient q

 Aujourd'hui c'est le lendemain de mon anniversaire, nous sommes le 5 novembre 2021 et je viens d'avoir 51 ans hier.  Je n'aime pas ce chiffre, il fait bancale.  je ne sais pas l'expliquer. Maman est partie il y a maintenant presque un mois. 4 semaines hier et j'ai pourtant l'impression qu'il s'agit d'une éternité. Ma mère vivante c'était il y a longtemps. Ma mère, pas celle qui a agonisé dans un lit durant tous ces mois.  Je ne sais pas par quoi commencer, tant de choses se bousculent et que j'ai besoin d'écrire pour ne pas les oublier d'une certaine façon, en les couchant là, mais aussi pour pouvoir passer à autre chose.... Je croise les gens, parfois leur regard est triste, comme s'ils n'osaient pas me demander "Ca va?" de peur de ma réponse, peut être que je fonde en larmes. A ceux qui me demandent, je fais tout pour les rassurer "Oui, ça va, ca va même bien dans l'ensemble, j'ai repris ma vie. d

C'était le jeudi 7 octobre, entre 20h et 20h45. Elle profita de mon absence, juste un instant pour prendre la poudre d'escampette... On m'a dit un jour que je devais écrire les choses sur papier, puis les brûler, pour tourner la page... Aujourd'hui, c'est tout le contraire que je veux faire, pour ne pas oublier cette journée terrible du jeudi 7 octobre 2021 parce qu'elle fera à tout jamais parti de moi, de ma vie. Parce que mon cerveau essaye de s'arranger avec la souffrance en effaçant tout ce qui est douloureux.. Mais je ne veux pas oublier ma mère, alors, je l'écris..  La semaine avait été compliquée pour maman... j'avais décidé de contacter les soins palliatifs, son médecin étant trop dans l'inertie. Il fallait que ça bouge, dans un sens ou dans l'autre. Je ne pouvais plus supporter de la voir dans cet état là.  Alors, la semaine d'avant, une équipe détachée des soins palliatifs est venue. Un médecin coordonnateur, une interne, une as

Beaucoup de photos.. peu de mots cette fois.. je vous laisse voyager je crois que j'avais besoin d'y revenir et de les partager... Eté 2021. Comme un bol d'air pur dans cette année compliquée. Cliquez dessus et faites les défiler avec la flèche